2020年想要完成的

2020 to do list 1. 找一份工作充实自己 (done) 2. 学习早睡早起 3. 努力存钱 4. 买手表给她 5. 默默的爱她 6. 让她开心 7. 跟她保持联络 8. 寻找自己的快乐 9. 收拾房间 10. 每个月做善事 11. 斩断所有妖魔鬼怪 (done) 12. 学习独立 一个人也没关系 13. 体重保持46-48kg 14. 还完卡债 最少一半 Unexpected 1. 跟姐夫交流

不打扰之心事-2020

我不会再打扰你 对不起 一直弄到你那么痛苦 我也不知道我把你变成了这样对我 我没有放弃 我也不想放弃 只是觉得我死缠烂打只让自己更加痛 我更加没有看开 只是觉得你应该要有更好的生活 我舍不得 真的很舍不得 但我没办法 我自己原地踏步 总不能死拉着你陪我 我知道你已经走出去了 我不应该再拉着你 你说我们还是朋友 但我不习惯 真的不习惯 而且感觉你爱她们多一点 我已经没资格得到你一丁点的爱 昨天突然想见你 就是想要面对面跟你说完一切 然后放你走 但我连这个最后的机会也没有 之前你一直要求见最后一次 把所有话说清楚 我们才可以分开 但我连这个机会也没有 过完你的生日 你就当面把心里话跟我说清楚 我最记得你说 你还没提那两个字 我依然还是你的 你抓紧我的手说我是你的的时候 我的确很感动 你也说受委屈了就回来你身边 我更感动 所以隔天我依然找你 主动陪你打球 录下你很多影片 虽然还是吵架 但是我还是想要跟你在一起 如果昨天有见面 我也想要抓着你手说你是我的 你还是我的 但我没机会 我真的没想到我们这么快会走到这个地步 很多时候你要求去这里那里 我知道你想要留下我们剩下没几个的回忆 但我担心你不够钱 所以都说先看怎样 所以只会选择去近近的地方 如果我们都有收入 就不会有这种担心 我的确所剩无几了 快撑不住 但我不想影响你买屋子的进度 更不想我们真的只剩下金钱的关系 你说如果受不了 那就不要再联系 也不让我看你的一切 你这样对我说的确很伤心 昨天想见你 也就只想抱着你哭多最后一次 你看 我是不是连要见你都没有能力 之前你死缠烂打的时候 你到门口 我就需要开门给你 我再怎么讨厌你 你都还可以见我 我不知道你明不明白我的感觉 要让你开心是我今年to do list里面的其中一点 当然还有其他的点 我发现不开心的情绪会让人没办法提起精神做任何事 但我真的开心不起来 因为我失去你 没能力挽回你 天天等待你冷言冷语的信息 我现在只剩下你而已 真的只剩下你 现在才知道完全没有收到任何人的信息是这种感觉 在家也好 在外面也好 我都觉得非常空虚 再加上没了以前的你 我很想要每一天跟你分享当天发生过的事 很想要再看你发guai guai sayang babe girl bai 这种字 我知道已经回不去 我只是在怀念 我以为你会宠我一辈子 一辈子都不会离开我 一辈子都这么爱我 我也知道现在所有关于我的东西你都不去碰 包括衣服 或我买给你的一些东西 可能这些让你感觉讨厌 或者是让你放不下我 那天你帮我换床单 帮我排好床 那种感觉很熟悉 很怀念 所以我很开心 甚至很想要你每个月都可以帮我做一次 我跟自己说 只要你舒服 你要对我怎样都可以 但原来是不可以的 我感觉很痛 尤其是当你知道我斩断了 你那没感觉的反应 我更痛 我已经知道无论我再怎么努力 你也不会再心动 我不是急 我只是太害怕失去你 还记得我去菲律宾的时候 我很害怕 很没有安全感 我没有跟你说 但你能感觉到 所以你说“不要怕啊 guai啊 sayang啊 有我在” 这些话 我真的很喜欢听 可惜我再也听不了 我以为我会很潇洒的让你走 但原来我不可以 但你已经走了的确变了事实 我已经不是你深爱的人也是事实 你不会再心疼我更是事实 就算我再怎么不会照顾自己 你也不会再理 更不会再想要陪我 我太多太多话想跟你说 但我知道应该要停止了 希望你可以找到真正爱你的她 但我还是希望那个“她”依然是我 更希望我不会那么容易那么快被代替 谢谢你愿意留下jacket给我 它代替了抱抱的地位 谢谢你之前那么照顾我 那么疼爱我 我很想念你抱紧我的感觉 很想念你帮我挖耳朵 剪指甲 剃毛的时候 我每天都期待半夜12点 因为可以看回memories 但这些memories也只剩下少过365天了 太多太多回忆都印在心里了 的确没办法那么容易走出来 但我会尝试慢慢放下 记得 你一定要开心哦 如果有一天突然想我了 我随时都在这里等你 所有的改变的确很痛 很心碎 但都是自己一手造成的 放开你的确很痛很痛很痛 可是我想要你快乐 所以我必须放你走 我不会删除你 我只是不再去打扰你 希望你不会忘记我 希望你还会想念我 也希望你还想要看看我 更希望你有一天还想要回来我身边继续疼爱我 

再见的话总是说不停 因为真的真的真的很舍不得 很不想放开你 但没有其他选择了 我的眼泪没办法停下来 但你再也不会帮我搽干眼泪了 我们只是暂时不见 不是永别 

再见了 我最深爱的人

容许我最后一次叫你dear

Love you so much my dear

Miss you so much my dear 

You are my best loved in my life ever

😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘

努力改变之心事-2020

我知道你会觉得当你还很爱我的时候 叫我改变又不改变 等到你放弃了 我才来改变 一切也已经太迟了

我不知道为什么这段感情错的人变成只有我一个 当我很爱你的时候 你选择不相信我 这是我的错吗 当我觉得工作和感情都兼顾得非常累 要求分手的时候 你拼命不让我走 我每一次提分手 你都一直说不要 不要那么容易放弃 因为你还很爱我 

你爱我的同时 为什么不让自己相信一次我其实也很爱你的 你知道我很爱你的话 为什么还每一天都要问质疑的问题 

当然 到后来是真的我做错 我们身体的伤 就是证明我们对彼此爱的程度 轮到你决定分手了 我却没有能力不让你走 没有资格说不要 因为你已经不要了

我觉得 为什么你说的话才算数 你说不要就不要了 因为你不想再烦 为什么我说不要的时候 你不会觉得因为我也不想要烦了 我没有在计较 没有不甘愿 只是好奇为什么你可以要求 而我就没资格

你一定觉得现在我们都自由了 想要怎样就怎样 而现在的你就只想要好好赚钱过生活 那我呢 我和你在一起的时候 放弃了很多你看不见的事情 这些事情也不可能再回头 但你却叫我继续做一些已经不能回头的事

当你跟我说 我们之间的关系就只剩金钱 其他都不是了 我真的很心痛 当你跟我说你在意我让你朋友知道我们还有联络 我的心更痛 我才知道原来我早就什么都不是了 你连让朋友知道我们还有联络的勇气都没有了

我一直都认为你还是爱我的 因为你还愿意在我身上花点时间 我也有注意你所发的帖子 但可能这些帖子你想要表达已经过去的事 而不是现在的 可能是我自作多情了

不可否认 当看到你和朋友很快乐的照片或打卡 我的心是很痛的 尤其是你的女人生日也要到了 我知道你会跟她庆祝 你心肯定在想 这些都已经不关我的事 你想要跟谁就跟谁 因为你曾经浪费太多时间在我身上 

我答应过要给你快乐 但不代表在这同时 我能让自己快乐 我只想要先努力改变 你曾经要我斩的 我觉得真的需要斩 我都斩了 后来我发现 原来我真的一个能正常聊天的朋友都没有 😄 我还第一次面对这种问题 就算开着手机 尽然一个朋友都没有信息我 😂 

如果我们连金钱关系都没有了 是不是代表我们正式什么都不是了 我不确定你是不是对我反感了 读着我写给你的东西觉得更加烦 如果我让你很困扰 我先跟你说对不起 

我也觉得当你发现我的改变 你就会反驳我 我就会觉得我到底又做错什么 可能你觉得我一直围绕着你 而不是好好过生活 不可否认 我的确围绕着你曾经所在意的事 但同时我也很努力在过生活 我在改变 你却不觉得高兴 因为你觉得做什么都已经太迟 我也没有必要那样做了 

我觉得很可笑的是 当我不想改变时 你就很多意见 之后我真的在改变 你还是有意见 😅 但我能理解 🙂

我有时候会很希望我们再复合 看看我们还能不能经营下去 能不能很有耐性的陪伴着彼此 当然这只是我单方面的想法 我还是必须尊重你

我不知道你是不是觉得复合会很丢脸 好像在自打嘴巴 的确 我跟你要求复合 就是在自打嘴巴 但我不想要管面子了 

还没跟你在一起之前 我跟你说过多数的感情都是我被抛弃的 到你这里 依然是 但当时你没有明白我的意思

这是因为每段深爱的感情里 我都被说服了 所以最后放弃的人不会是我 因为我会不断给自己机会坚持下去

谢谢还愿意陪我-2020

我们都不知道以后会变怎样

也许你的以后没有我的存在了

但我真心希望我的以后还会是你 这不是暂时性的感觉 这种感觉只有我自己理解

如果我们的以后还是我们的话 希望那时的我们不要再分你我了

我想跟你联名买屋子 虽然很多人觉得这是最愚蠢的选择 因为感情破裂的话会很麻烦 但我觉得这会是我们两个永远的家 需要一起经营下半辈子的安乐窝 

可能你觉得我在开玩笑 不可能会坚持那么久 但这就是我强烈的感觉 之前我都没有对任何人有这样的想法 唯独你 有没有名份一点都不重要 重要是我们可以过得安安稳稳开开心心就很满足了

如果你这次真的不成功买到家 那再等一等 忍一忍吧 真的顶不顺就先暂时搬出去住 一定会有机会买到屋子的 

我也不可能一直住在姐夫家 我总有一天还是需要搬出去 所以真的希望有一天可以跟你一起生活过完我们的下半人生

我知道现在你很抗拒 我会给你空间 我说了会为自己改变 就一定会改变 我从来没想过要改变这个问题 但这次真的很想要改变 希望你有一天会再给彼此机会在一起

我现在真的没有任何的追求者 一直都在靠自己罢了 也真的没有跟任何人暧昧 我都一个个删除掉 也许不明显的改变 但我会一直一直改 你不喜欢的 我也不会喜欢 所以我为自己而改

我会尽量过得开心 但如果有一天能够跟你从新再来 我会更加开心 过的生活也会觉得很圆满 所以我努力过生活唯一的动力就是你

我们分开的日子会错过很多很多美好的东西 很希望有一天复合的话 我们一定不要再错过任何事情 我的家乡永远都会等着你再去

很多人都说找过新的 就会放下旧的 但我真的不想再找过新的了 从新适应从新经营真的很累 我的心也不容易再让位给别人 我这次真的醒了 我宁愿一直等着你回来 等你天天都叫我bai 我天天都叫你dear 做任何事都有商有量 互相扶持对方 我会给你足够的信任感和安全感 我一定会做到 🙋🏻‍♀️

现在的我们也许需要好好的休息 好好的充电 为将来的我们走长长远远的道路 希望我们会是那个奇迹 希望分开的日子不要太久哦 我真的会很想很想你的

现在的我们就先保持这样的关系吧 默默的爱 默默的关注 默默的关心 默默的心疼 但我会比较冲动 我会比较想让你知道我想你了 如果有天你真的忍不住也想我了 记得要敢敢的对我说哦 

上次你跟我说 你没有说“分手”我们就不算分手 我永远还是你的 如果我受委屈了 记得回来你身边 这次轮到我跟你说 我没有同意要跟你分开 你在我心里永远还是我的 如果你真的忍不住了 记得还有我在 我一直都在等着你回头 😊

我爱你 dear 😘😘😘

挽回不了之心事-2020

如果你已经不打算回复我的所有信息 那我也觉得我们没必要再见面了 这应该也是你希望的吧 有得不见就尽量别再见

很多时候我脑想的和真正做的东西都完全不一样 这一点 你应该完全没有注意到 我觉得你根本没有尝试了解我 你只希望我不伤害你就谢天谢地了

我很喜欢你 很爱你 但我很讨厌你管制我的方式 让我觉得我们根本不像是恩爱的情侣 我只想要开开心心过日子的情侣 而不是像我们这样 天天过着充满质疑的日子

你每次说我们在身边的时候就不会有事发生 但一离开对方 我们就一直吵架

原因很简单 我面对喜欢的人 不会去想着这个人的不好 不会去想要问为什么要对我这么不好 我真的只想要开心 哪怕无聊躺着没事做也不说话 只要是陪伴我也可以很开心 我要的就是这么简单

可能从头到尾我都没有给过你安全感 才导致你越来越严重 既然没有安全感 那为什么一直要跟我在一起这么久 一直到现在才选择放弃？是我变了 还是因为我根本没有变过？

我最心痛的就是你每次问我到底有没有爱过你的时候 我觉得很失败 我尽然做了一个根本没办法让你感觉到爱的女友 可是你到底有没有想过 如果不爱你 我为什么要选择跟你在一起 为什么要跟女生在一起 为什么每次吵大架最后还是在你身边 为什么偶尔对你很好 偶尔又对你不好 为什么肯带你回家乡 这么多的为什么你有想过吗 有的话 为什么你脑里的我又会是另一种女人？

很多时候我真的很想离开你 我明明有千千万万个方法离开你 我也逼自己尝试离开你 但最后我还是失败了 

离开你的原因就只有一个 我真的没办法忍受你的管制 你的不信任 你的没安全感 你的质疑 你的所有质问

我们甚至严重到连见面都没办法静下来好好陪伴对方 我为了避免吵架 我选择减少见面 但没想到反而更严重

我说过陪你过了生日 就正式离开你 但最后我们还是几乎天天都见面 原因只有一个 我也放不下 就这么简单 我以为因为舍不得 我们的关系会改变 我以为会变得好一点 所有都是我以为 但完全没有 反而越来越严重

我天天问你穿什么衣服 是为了配合你 让你见到我的时候会开心点 但我的想法太愚蠢了 因为你脑里的我已经是坏女人 所以一见面 你就很想快点质问我 快点得到你要的答案 不管我怎样回答 你都不会满意 因为你心中已经有了你自己的答案

就这样 我变得很怕要跟你见面 但我还是想跟你相处 明知道见面就肯定吵架 但我还是想跟你一起吃饭 一起逛街 一起回家 做所有事都是在一起 可能这就是严重依赖

我知道你也不喜欢吵架 你也求我别吵架 但为什么我求你别再问 你偏偏还是要质问 你的质问 真的让我越来越怀疑自己还是不是你最爱的人 为什么不能开开心心见面就好了 不质问真的过不了日子吗 

我不是不想告诉你我的行踪 而是我觉得你无时无刻都在查看我有没有对你说慌 让我觉得你只是对我充满质疑 而我就必须证明我真的没说话 这样的日子我真的觉得好累 

你有没有想过我为什么从来不看你过去的东西 从来不质问你 你想做什么我都不会说不可以？不是因为我不关心你 不把你放在心里 或对你非常有信心 我跟你说过每个人的level不一样 我觉得没问题不代表你也觉得没问题 我有看过一些你的过去 我也想质问 但我忍下来了 因为我觉得何必想那么多 那些东西真的在影响我和你的感情吗 为了避免我对你质问 我就尽量不去看 不去管 知道越少越好 我不要让自己想太多 反正我跟你见面的时候是开心就可以了 

我很少送你礼物 是因为我真的有很多commitment 我也知道不懂要送你什么 我也没办法偷偷去买礼物送你 因为我们几乎24小时都粘在一起 你很介意 因为你把自己跟我的过去来比较

我没送你礼物 但我每个月都有把钱存在我们的盒子 不是吗？我和你去旅游最多次了 虽然没有去什么远的地方 但跟过去的来比 我和你去的地方最多 照片最多 回忆最多了 你还是不满足对吧

你要我把我们的合照放出来 但我却一直都没有放 

不是不想放 而是每天都吵架 我没办法用甜蜜的心情把我们的照片放出来

我的insta至少有我们的合照 你的呢

我的fb也非常多我们到处吃喝玩乐的照片 你的呢

难道这样 我也要说你不够爱我了吗

说再多 我在你心中还是变成了最坏的女人 没关系

很对不起 我没办法成为你想要的女友 

很对不起 我带给你太多的伤害

非常谢谢你 一直以来细心的照顾

非常谢谢你 带给我很多从来没有的快乐

非常谢谢你 带我去很多地方玩

非常谢谢你 给了我从来没有过的开心回忆

非常谢谢你 在我无助的时候也可以让我安心睡觉

非常谢谢你 给了我很多的温暖

我不是不知道你的好 只是我都藏起来

我不是不知道你疼我 只是我没有表现出来

我不是不知道你也需要开心 只是我不够大方做出来

很开心你一直以来的不离不弃 但我知道你这次真的要离开了

欠你的 我还是会给你 这是我答应过你 也答应过自己的

如果不想再见面 我们可以用另一种方式把对方的东西归还 我害怕见到你的时候又忍不住了

最后的要求 可以把你的外套留给我吗

我已经习惯抱着你的外套睡觉 当作给我留下最后的陪伴 可以吗

如果3年后你我还是单身 也还有感情 希望还会有机会继续我们的故事 那时候就是永远永远了

我记得我说过如果我们能顺利在一起5年 我们就要永远永远好好的在一起 🙂

谢谢你 我爱你 dear😘